Het moppentopic
+4
Samus
weliti
Inside
Snook
8 plaatsers
Pagina 1 van 1
Het moppentopic
Post hier je moppen
-Wat is het toppunt van saddisme? Met een vrachtwagen vol brood door Sommalië rijden om de eendjes eten te geven.
-Wat is het toppunt van grof zijn? Iemand met 1 been een step geven.
-Wat is het toppunt van saddisme? Met een vrachtwagen vol brood door Sommalië rijden om de eendjes eten te geven.
-Wat is het toppunt van grof zijn? Iemand met 1 been een step geven.
Snook- Aantal berichten : 14
Registratiedatum : 21-09-08
Re: Het moppentopic
Vanwege mijn baan bij de SFPD en onze belgische clan member (snook) moet ik toch wel een mop over de politie, en natuurlijk over belgen (Sorry snookie!):
Een Nederlandse inbreker breekt in bij een belgisch politiebureau. Alles gaat goed totdat hij buiten staat, want het alarm gaat af.
Er komt een agent aanlopen die hem aanhoudt:
'Allee, dat hadde niet verwacht, he!'
Waarom de inbreker antwoord:
'U heeft me inderdaad te pakken, maar ik heb de buit binnen laten liggen... Zou ik die even mogen ophalen?'
Daarop zegt de belgische agent: 'Anee, en dan wegrennen zeker, dat deed je de vorige keer ook al. Nee jongen, jij blijft hier, dan haal ik de buit wel even op.
WHAHAHAHA Wat grappig...
O, sorry
Een Nederlandse inbreker breekt in bij een belgisch politiebureau. Alles gaat goed totdat hij buiten staat, want het alarm gaat af.
Er komt een agent aanlopen die hem aanhoudt:
'Allee, dat hadde niet verwacht, he!'
Waarom de inbreker antwoord:
'U heeft me inderdaad te pakken, maar ik heb de buit binnen laten liggen... Zou ik die even mogen ophalen?'
Daarop zegt de belgische agent: 'Anee, en dan wegrennen zeker, dat deed je de vorige keer ook al. Nee jongen, jij blijft hier, dan haal ik de buit wel even op.
WHAHAHAHA Wat grappig...
O, sorry
Inside- Aantal berichten : 10
Registratiedatum : 23-09-08
Woonplaats : Groenlo!!!
Re: Het moppentopic
komt een vrouw bij de dokter.
vrouw zegt: dokter, dokter... ik heb een probleem
dokter: nou mevrouw, kom maar op met het probleem. geen probleem is te moeilijk voor mij..
vrouw: ok,, nou dokter.. als ik een scheet laat.. dan ruikt hij helemaal niet vies
dokter: hey.. dat is vreemd.. weet u wat,, doe uw broek maar even uit.. dan zal ik is ruiken.
vrouw: ok... (doed broek uit)
dokter: ok mevrouw,, probeer maar eens een scheet te laten...
vrouw: ok komtie!!!! ( laat scheet )
dokter: jah mevrouw... er is inderdaad een operatie nodig..
vrouw: waarvoor dan?
dokter: aan uw neus!!!
en op de moppen van snook heb ik er nog een paar toevoegen:
wat is het toppunt van hardheid?: een dove van de trap schoppen,, en zeggen: wie niet horen wil, moet maar voelen
wat is het toppunt van gedult?: een olifant met watjes doodgooien, en hem dan met een teelepeltje begraven
vrouw zegt: dokter, dokter... ik heb een probleem
dokter: nou mevrouw, kom maar op met het probleem. geen probleem is te moeilijk voor mij..
vrouw: ok,, nou dokter.. als ik een scheet laat.. dan ruikt hij helemaal niet vies
dokter: hey.. dat is vreemd.. weet u wat,, doe uw broek maar even uit.. dan zal ik is ruiken.
vrouw: ok... (doed broek uit)
dokter: ok mevrouw,, probeer maar eens een scheet te laten...
vrouw: ok komtie!!!! ( laat scheet )
dokter: jah mevrouw... er is inderdaad een operatie nodig..
vrouw: waarvoor dan?
dokter: aan uw neus!!!
en op de moppen van snook heb ik er nog een paar toevoegen:
wat is het toppunt van hardheid?: een dove van de trap schoppen,, en zeggen: wie niet horen wil, moet maar voelen
wat is het toppunt van gedult?: een olifant met watjes doodgooien, en hem dan met een teelepeltje begraven
weliti- Aantal berichten : 12
Registratiedatum : 22-09-08
toppunt:P
Ander toppunt van hardheid: Door afrika rijden met een vrachtwagen vol met brood en dan de eendjes gaan voeren. lachen A.U.B
Mop van het jaar :D
Dit is de mop van het jaar Je lacht je kapot
Hé Joep,
Heb je je doperwten al gedopt
Snap je Dop .. Doppen.
Met dank aan Toon te Poele.
Hé Joep,
Heb je je doperwten al gedopt
Snap je Dop .. Doppen.
Met dank aan Toon te Poele.
GrAvitY- Aantal berichten : 5
Registratiedatum : 24-09-08
Leeftijd : 28
Woonplaats : Groenlo
Re: Het moppentopic
GrAvitY schreef:Dit is de mop van het jaar Je lacht je kapot
Hé Joep,
Heb je je doperwten al gedopt
Snap je Dop .. Doppen.
Met dank aan Toon te Poele.
HAHAHAHHAHAHA laat me raden... Van Andre Van Duin? Of was het Hans Teeuwen?...
Snook- Aantal berichten : 14
Registratiedatum : 21-09-08
Re: Het moppentopic
Kon het niet laten er een nederlanders mopje tussen te steken.
Een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen. Waarop de dokter zegt: welke wilt u nederlandse of belgische. DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'. De Nederlandse kosten 10000euro en de belgische 100euro. de afrikaan vraagt waarom kosten die meer?
Heb jij al eens een holander met hersenen gezien ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2 Duitse herders zitten bij de dierenarts.
Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?"
Andere: "Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hee, castreren."
Eerste herder: "Ooooh, erg hee"
Andere herder: "En gij waarom ben jij hier?"
Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep terug op te rapen, en ik zie dat poepke, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf."
Andere: "En en en ..... ook castreren?"
Eerste: "Nee mijn nagels bijknippen."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
aarom gaat een Hollander allen met een korte broek naar de hoeren
antwoord: zonder pijpen is goedkoper!
Een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen. Waarop de dokter zegt: welke wilt u nederlandse of belgische. DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'. De Nederlandse kosten 10000euro en de belgische 100euro. de afrikaan vraagt waarom kosten die meer?
Heb jij al eens een holander met hersenen gezien ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2 Duitse herders zitten bij de dierenarts.
Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?"
Andere: "Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hee, castreren."
Eerste herder: "Ooooh, erg hee"
Andere herder: "En gij waarom ben jij hier?"
Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep terug op te rapen, en ik zie dat poepke, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf."
Andere: "En en en ..... ook castreren?"
Eerste: "Nee mijn nagels bijknippen."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
aarom gaat een Hollander allen met een korte broek naar de hoeren
antwoord: zonder pijpen is goedkoper!
Snook- Aantal berichten : 14
Registratiedatum : 21-09-08
Re: Moppentopic
Wat is het toppunt van rasisme: Bij Adolf Hitler aanbellen en vragen om jodenkoeken.
Wat is het toppunt van pech: Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft.
Wat is het toppunt van pech: Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft.
GrAvitY- Aantal berichten : 5
Registratiedatum : 24-09-08
Leeftijd : 28
Woonplaats : Groenlo
RE: Moppentopic
we beginnen maar met de politie.
Wat is het toppunt van lef hebben? Een steen door de ruit van een politiebureau gooien en dan vragen als je hem terug mag.
Wat is het toppunt van sadisme? Bij een weeshuis aanbellen en vragen is je moeder thuis?
Wat is het toppunt van lef hebben? Een steen door de ruit van een politiebureau gooien en dan vragen als je hem terug mag.
Wat is het toppunt van sadisme? Bij een weeshuis aanbellen en vragen is je moeder thuis?
Ul!m!ted- Aantal berichten : 1
Registratiedatum : 25-09-08
Re: Het moppentopic
Wat zegt een neger tegen een drol?
WE ARE FAMILY!!
Wat is één turk op de maan?
Een probleem!
Wat zijn twee turken op de maan?
Een groot probleem!
Wat zijn alle turken op de maan?
Probleem opgelost
WE ARE FAMILY!!
Wat is één turk op de maan?
Een probleem!
Wat zijn twee turken op de maan?
Een groot probleem!
Wat zijn alle turken op de maan?
Probleem opgelost
Laatst aangepast door Reaper op vr sep 26, 2008 7:06 pm; in totaal 2 keer bewerkt
Reaper- Aantal berichten : 17
Registratiedatum : 25-09-08
Re: Het moppentopic
1e:
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen," zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen.
"Hé, wat doe jij nou hier?" vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed!" zegt hij.
"Daar geloven we niks van."
"Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?!"
De boer: "Allebei natuurlijk!"
2e:
Welke film duurt bijna 6 uur en gaat over verkoudheid?
..harry snotter (<lame)
Welke film duurt bijna 6 uur en gaat over een afwijking?
...harry stotter (<ubervet)
3e:
Bij een neger voor zijn huis gaan poepen en zeggen dat zijn kind gesmolten is!
4e:
Een dom blondje ligt te bevallen, een verloskundige staat naast haar.
Vraagt het blondje op een gegeven moment: "Zie je al iets?"
Verloskundige: "Ja, ja.. nu je het zegt, ik zie het hoofdje al! Maar het is helemaal zwart... Heb je het misschien ooit met een neger gedaan?"
Dom blondje: "Oh jaaa, met een neger... maar dat was maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar je weet, 1 keer kan genoeg zijn!" Gaan ze verder met de bevalling, komt het bovenlijfje eruit, is de verloskundige helemaal verbaasd: "Het lijfje is helemaal geel, heb je het misschien ook met een chinees gedaan?"
Dom blondje: "Ohhh jaaa, met een Chinees, ja ook wel eens, maar dat was ook maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he...!" Dus dan gaan ze nog verder en opeens blijkt het onderlijf rood te zijn. "Heb je het misschien ook ooit met een Indiaan gedaan?"
Dom blondje: "Jaaa ohh met een Indiaan, maar dat was maar 1 keer!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he..!"
Dus de baby is er helemaal uit en nadat ze de neus en mond snel schoongemaakt heeft, houdt de verloskundige de baby een keer op zijn kop en klapt ze hem tegen de billen om te kijken of ie goed huilt. Dus die baby begint te krijsen, haalt het blondje opeens opgelucht adem: "Poeh hey... ik was al bijna bang dat ie zou beginnen te blaffen!"
5e:
Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond.
De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik. In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt. Terug bij bewustzijn vraagt ze dokter hoe het is met haar 3 kindjes. De dokter zegt dat alles ok is!
Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze later langs de natuurlijke weg wel kwijt raken.
En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisje en een jongen...
Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder gekropen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.
Waarop de moeder haar het ganse verhaal vertelt.
Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder,
waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken,
waarna ze gerustgesteld is.
Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen, waarop moeder zegt: "ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet".
Waarop de jongen antwoordt: "Nee mama, veel erger !"
Ik was me aan het aftrekken en toen schoot ik zo de hond dood !
Thx to moppen.net en mij geweldige geheugen. ;x
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen," zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen.
"Hé, wat doe jij nou hier?" vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed!" zegt hij.
"Daar geloven we niks van."
"Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?!"
De boer: "Allebei natuurlijk!"
2e:
Welke film duurt bijna 6 uur en gaat over verkoudheid?
..harry snotter (<lame)
Welke film duurt bijna 6 uur en gaat over een afwijking?
...harry stotter (<ubervet)
3e:
Bij een neger voor zijn huis gaan poepen en zeggen dat zijn kind gesmolten is!
4e:
Een dom blondje ligt te bevallen, een verloskundige staat naast haar.
Vraagt het blondje op een gegeven moment: "Zie je al iets?"
Verloskundige: "Ja, ja.. nu je het zegt, ik zie het hoofdje al! Maar het is helemaal zwart... Heb je het misschien ooit met een neger gedaan?"
Dom blondje: "Oh jaaa, met een neger... maar dat was maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar je weet, 1 keer kan genoeg zijn!" Gaan ze verder met de bevalling, komt het bovenlijfje eruit, is de verloskundige helemaal verbaasd: "Het lijfje is helemaal geel, heb je het misschien ook met een chinees gedaan?"
Dom blondje: "Ohhh jaaa, met een Chinees, ja ook wel eens, maar dat was ook maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he...!" Dus dan gaan ze nog verder en opeens blijkt het onderlijf rood te zijn. "Heb je het misschien ook ooit met een Indiaan gedaan?"
Dom blondje: "Jaaa ohh met een Indiaan, maar dat was maar 1 keer!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he..!"
Dus de baby is er helemaal uit en nadat ze de neus en mond snel schoongemaakt heeft, houdt de verloskundige de baby een keer op zijn kop en klapt ze hem tegen de billen om te kijken of ie goed huilt. Dus die baby begint te krijsen, haalt het blondje opeens opgelucht adem: "Poeh hey... ik was al bijna bang dat ie zou beginnen te blaffen!"
5e:
Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond.
De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik. In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt. Terug bij bewustzijn vraagt ze dokter hoe het is met haar 3 kindjes. De dokter zegt dat alles ok is!
Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze later langs de natuurlijke weg wel kwijt raken.
En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisje en een jongen...
Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder gekropen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.
Waarop de moeder haar het ganse verhaal vertelt.
Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder,
waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken,
waarna ze gerustgesteld is.
Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen, waarop moeder zegt: "ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet".
Waarop de jongen antwoordt: "Nee mama, veel erger !"
Ik was me aan het aftrekken en toen schoot ik zo de hond dood !
Thx to moppen.net en mij geweldige geheugen. ;x
Steen- Aantal berichten : 32
Registratiedatum : 21-09-08
RE: moppentrommel
Wat is het toppunt van Discriminatie?
Alle bloemetjes water geven behalve de afrikaantjes.
Wat is het toppunt van hardheid?
Voor een weeshuis gaan staan en zingen WE GAAN NOG NIET NAAR HUIS NOG LANGE NIET NOG LANGE NIET.
Toppunt van snelheid:
zo hard rond een tafel rennen tot je eigen lul in je reet zit
Wat is de toppunt van geduld?
Een vis op de muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
Toppunt van gemeen:
Een invalide vragen om een staande ovatie
Alle bloemetjes water geven behalve de afrikaantjes.
Wat is het toppunt van hardheid?
Voor een weeshuis gaan staan en zingen WE GAAN NOG NIET NAAR HUIS NOG LANGE NIET NOG LANGE NIET.
Toppunt van snelheid:
zo hard rond een tafel rennen tot je eigen lul in je reet zit
Wat is de toppunt van geduld?
Een vis op de muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
Toppunt van gemeen:
Een invalide vragen om een staande ovatie
GrAvitY- Aantal berichten : 5
Registratiedatum : 24-09-08
Leeftijd : 28
Woonplaats : Groenlo
Re: Het moppentopic
Nog een post dan xD
1e :
Charlie is 18 jaar geworden krijgt voor het eerst in zijn leven seksuele gevoelens. Op een avond hoort hij een raar hijgend geluid uit de kamer naast zijn slaapkamer. Hij staat op om te kijken wat het is. Hij ziet vervolgens zijn vader flink te keer gaan bovenop zijn moeder. Hij sluit zachtjes de deur weer en gaat weer slapen.
Twee dagen later zit hij samen met zijn vader en moeder te ontbijten. Opeens kijkt hij heel opgewekt en zegt "Papa, je mag trots op me zijn, ik heb gisteravond eindelijk sex gehad!". Een glunderende vader springt op en knuffelt zijn zoon. "Wat ben ik blij om dat te horen Charlie! Wie is de gelukkige?". Charlie neemt rustig een hap van de Brinta pap en zegt: "Oma". Vader trekt lijkbleek weg en schreeuwt: "WAT?! Heb jij mijn moeder geneukt??!" waarop Charlie zegt: "Rustig maar pap, dat is toch niet erg, je doet het toch ook met mijn moeder!
2e :
Een moordenaar heeft levens lang gekregen en die is al 15 jaar op de vlucht.
Hij sluipt een huis binnen waar een jong stel zit. Hij pakt die gozer en bind hem vast aan een stoel, en pakt zijn vriendin en bind haar vast op het bed.
Die gozer op die stoel die kijkt en ziet die misdadiger op die bed springen en hij vervolgens kust hij haar in der nek. Hij ziet zijn vriendin met het hoofd wild heen en weer bewegen, vervolgens staat hij op en loopt de kamer uit.
Die gast hobbelt met zijn stoel naar het bed en zegt, liefje ik zag het wel dat hij je kuste.
Hij heeft waarschijnlijk in al die jaren geen een vrouw gezien. Werk maar gewoon mee.
Laat hem maar ketsen en stribbelt niet tegen dat is goed want dan over leven we het.
Ik ben blij dat je dat zegt, zegt de vrouw opgelucht. Maar hij deed niks hij fluisterde wat in me oor en zei dat hij jou een ontzettende lekker ding vind en hij vroeg of er nog vaseline in de badkamer ligt.
3e :
Een onderzoeker gaat naar een ver land om mensen uit de derde wereld te observeren.
Op een gegeven moment komt hij bij een stam en daar zitten allemaal mooie buitenlandse vrouwen, en waarneer de onderzoeker dichterbij komt ziet hij dat alle vrouwen naakt zij en met hun benen wijd meloen zitten te eten!
Nou, die onderzoeker raakt wel opgewonden! Dus hij gaat naar het hoofd van de stam en vraagt "Waarom zitten al die mooie vrouwen met hun benen wijd te eten?????"
Zegt het hoofd van de stam "Nou, vind jij maar een betere manier om die vliegen van je meloen af te houden."
4e:
Dochter: Mama, mama, de hond is aan het neuken!
Moeder: Daar moet je maar niet opletten
Dochter: Ja maar het doet zo'n pijn!
5e:
Jantje komt 's middags thuis en vraagt weer aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje verbaasd, "maar waarom vraag je dat?"
"Nou," zegt Jantje, "pappa vroeg vanmorgen om de vaseline en toen heb ik hem stiekem Bisonkit gegeven!"
6e:
Hoe kun je zien dat een man een kleintje heeft?
Antwoord: aan het zitje achter op de fiets
Ik ben dikke nolifer heletijd moppen zoeken......... lame ;x
1e :
Charlie is 18 jaar geworden krijgt voor het eerst in zijn leven seksuele gevoelens. Op een avond hoort hij een raar hijgend geluid uit de kamer naast zijn slaapkamer. Hij staat op om te kijken wat het is. Hij ziet vervolgens zijn vader flink te keer gaan bovenop zijn moeder. Hij sluit zachtjes de deur weer en gaat weer slapen.
Twee dagen later zit hij samen met zijn vader en moeder te ontbijten. Opeens kijkt hij heel opgewekt en zegt "Papa, je mag trots op me zijn, ik heb gisteravond eindelijk sex gehad!". Een glunderende vader springt op en knuffelt zijn zoon. "Wat ben ik blij om dat te horen Charlie! Wie is de gelukkige?". Charlie neemt rustig een hap van de Brinta pap en zegt: "Oma". Vader trekt lijkbleek weg en schreeuwt: "WAT?! Heb jij mijn moeder geneukt??!" waarop Charlie zegt: "Rustig maar pap, dat is toch niet erg, je doet het toch ook met mijn moeder!
2e :
Een moordenaar heeft levens lang gekregen en die is al 15 jaar op de vlucht.
Hij sluipt een huis binnen waar een jong stel zit. Hij pakt die gozer en bind hem vast aan een stoel, en pakt zijn vriendin en bind haar vast op het bed.
Die gozer op die stoel die kijkt en ziet die misdadiger op die bed springen en hij vervolgens kust hij haar in der nek. Hij ziet zijn vriendin met het hoofd wild heen en weer bewegen, vervolgens staat hij op en loopt de kamer uit.
Die gast hobbelt met zijn stoel naar het bed en zegt, liefje ik zag het wel dat hij je kuste.
Hij heeft waarschijnlijk in al die jaren geen een vrouw gezien. Werk maar gewoon mee.
Laat hem maar ketsen en stribbelt niet tegen dat is goed want dan over leven we het.
Ik ben blij dat je dat zegt, zegt de vrouw opgelucht. Maar hij deed niks hij fluisterde wat in me oor en zei dat hij jou een ontzettende lekker ding vind en hij vroeg of er nog vaseline in de badkamer ligt.
3e :
Een onderzoeker gaat naar een ver land om mensen uit de derde wereld te observeren.
Op een gegeven moment komt hij bij een stam en daar zitten allemaal mooie buitenlandse vrouwen, en waarneer de onderzoeker dichterbij komt ziet hij dat alle vrouwen naakt zij en met hun benen wijd meloen zitten te eten!
Nou, die onderzoeker raakt wel opgewonden! Dus hij gaat naar het hoofd van de stam en vraagt "Waarom zitten al die mooie vrouwen met hun benen wijd te eten?????"
Zegt het hoofd van de stam "Nou, vind jij maar een betere manier om die vliegen van je meloen af te houden."
4e:
Dochter: Mama, mama, de hond is aan het neuken!
Moeder: Daar moet je maar niet opletten
Dochter: Ja maar het doet zo'n pijn!
5e:
Jantje komt 's middags thuis en vraagt weer aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje verbaasd, "maar waarom vraag je dat?"
"Nou," zegt Jantje, "pappa vroeg vanmorgen om de vaseline en toen heb ik hem stiekem Bisonkit gegeven!"
6e:
Hoe kun je zien dat een man een kleintje heeft?
Antwoord: aan het zitje achter op de fiets
Ik ben dikke nolifer heletijd moppen zoeken......... lame ;x
Steen- Aantal berichten : 32
Registratiedatum : 21-09-08
Re: Het moppentopic
Hoe kan je zien dat een brandweerman uitgespoten is?
-Antwoord: Als hij uitgerukt is.
Hoe kan je zien dat een man een kleintje heeft?
-Antwoord: Aan een kinderzitje achterop de fiets!
Rik.
-Antwoord: Als hij uitgerukt is.
Hoe kan je zien dat een man een kleintje heeft?
-Antwoord: Aan een kinderzitje achterop de fiets!
Rik.
Inside- Aantal berichten : 10
Registratiedatum : 23-09-08
Woonplaats : Groenlo!!!
Pagina 1 van 1
Permissies van dit forum:
Je mag geen reacties plaatsen in dit subforum
|
|